«Он изменится»: можно ли выстроить отношения с проблемным партнером?

Нередко мы сталкиваемся с тем, что избранник не просто не соответствует нашим изначальным ожиданиям, а обладает набором совершенно неподходящих качеств. Более того, зачастую именно из-за этих самых качеств отношения и распадаются. Поставить точку в этих отношениях чрезвычайно сложно, ведь кажется, что любой человек может измениться, хотя бы чисто теоретически. Так что же делать?

Может ли человек измениться?

Выглядит весьма соблазнительной перспектива изменить любимого человека, но подобная затея — заранее проигрышная и нереалистичная. Надежды изменить другого человека обречены на неудачу, ибо взрослый человек может либо начать меняться по собственному желанию, либо в силу крайней необходимости.

Еще более неудачным выглядит ожидание того, что партнер сам образумится и поймет, что свои поведением вносит в отношения одни лишь трудности. Такая позиция допустима в подростковом возрасте, когда речь идет о первой влюбленности и идеализации своего избранника. В остальных случаях не стоит ждать, когда партнер поймет, что неправильно вел себя все это время.

Что с этим делать?

Если уж вам «повезло» влюбиться в того, кого вы отчаянно стремитесь изменить, то стоит задаться вопросом о причинах такого желания и о том, почему оно появилось на определенном этапе отношений. И не торопитесь сразу обвинять своего избранника во всех смертных грехах, ведь как-то же именно вас угораздило влюбиться именно в такого. Имеет смысл честно ответить себе на вопрос, видели ли вы в нем и раньше проблемные черты характера или «заметили» их только на определенном этапе отношений. В большинстве случаев такие особенности человека бывают заметны еще на стадии влюбленности, но в это время очень многое видится сквозь розовые очки.

Может ли человек измениться?

Прямая и обратная связь

Что же делать, если вы поздно поняли, что любимый человека — вовсе не такой уж ангел, как казалось в начале отношений? Конечно, самый простой совет — начать отношения с тем, кто вам больше подходит. Но в подавляющем большинстве случаев этот совет — заведомо нереалистичный и вызывает вполне справедливое раздражение со стороны того, кому он адресован.

Впрочем, если вы уже поняли, что именно в поведении вашего избранника досаждает вам особенно сильно, то стоит вас поздравить с половиной выполненного дела. Но следует идти дальше и тут психологи практически единодушны — не стоит замалчивать то, что вам не нравится.

Что делать нельзя?

Совершенно бесполезно устраивать скандалы и закатывать эффектно-драматичные сцены. Один из вас когда-нибудь не выдержит и уйдет. А отдельные «экземпляры» с удовольствием могут продемонстрировать полнейшее равнодушие к слезам и упрекам. Конечно, это тоже далеко не норма, но следует быть готовым и к такому варианту.

Что сделать можно?

Для того, чтобы проблема начала решаться, необходимо подготовиться к разговору со своим избранником, к беседе, в которой вы оба не станете переходить на личности и срываться на взаимные упреки и оскорбления. Лучше всего заранее продумать свои доводы, пофантазировать на тему аргументов с противоположнойй стороны и подготовить меткие, неоспоримые ответы. Но еще более реалистичным является осознание того, что таких разговоров скорее всего будет несколько — одним или двумя дело вряд ли ограничится.

Прямая и обратная связь

Что он(она) во мне нашел(-ла)?

Для того, чтобы разобраться в отношениях с проблемным партнером, недостаточно периодически проговаривать вслух то, что вам не нравится в его поведении. Не менее важно понять, почему именно вы привлекли внимание такого человека, или чем он привлек вас настолько, что вы готовы периодически прощать ему недостойное или проблемное поведение.

Нередко люди устанавливают отношения друг с другом по принципу взаимодополнения, и речь идет не только о положительных качествах. Зачастую нерешенные детские комплексы одного партнера зеркально «притягивают» того, у кого есть не менее проблемный набор. Так, например, подбираются энергетический вампир и его потенциальная жертва. С другим типом партнеров оба просто не уживутся, а тут отношения существуют годами, доставляют обеим сторонам сплошные страдания, но разорвать их практически нереально.

Чуть проще решаются ситуации, в которых одна из сторона четко осознает, что притягивает совершенно определенный проблемный тип партнеров, например, склонных к постоянным изменам. То же относится и к женщинам с ярко выраженным типом «спасительницы», самоотверженно пытающейся вызволить своего избранника из ловушки алкогольной или игровой зависимости. И речь сейчас вовсе не о том, что решением подобных проблем должен заниматься квалифицированный психолог или психотерапевт, а о том, почему именно эти два конкретных человека притянулись друг к другу.

Что с этим делать?

Проанализировав свое поведение и ожидания от отношений, можно сделать важный шаг на пути к пониманию того, почему ваши жизненные пути пересеклись именно с этим человеком.

Надежды на то, что любимый человек однажды изменится, чаще всего обречены на полный провал. Но если между вами и вашим избранником существует то, что вы категорически не готовы принимать, то лучше всего не замалчивать это, а честно высказаться, при этом избегая сцен и упреков. И будьте готовы к тому, что вам тоже придется в чем-то измениться, ведь отношения всегда предполагают взаимность во всем — и в переменах в том числе.

Любви вам!

Бесплатная консультация астролога, гадалки или экстрасенса после регистрации

Укажите имя Имя содержит недопустимые символы
Укажите дату рождения
Укажите номер Номер содержит недопустимые символы
Email указан неверно Укажите email Email содержит недопустимые символы
Поговорить бесплатно
Ваш e-mail ранее уже использовался для регистрации на Astro7

Сейчас мы перенаправим вас на сайт и сможете авторизоваться или восстановить пароль.

При обработке вашей регистрации возникла ошибка

Для нас очень важно помочь вам. Пожалуйста, позвоните нам по номеру 8 800 100 07 81 или напишите на customer.care@astro7.ru. Будем рады помочь!

Подождите, идет обработка данных

Вы зарегистрированы

Сейчас мы перенаправим вас на страницу бесплатной консультации

Автор статьи Таисия Веритас

Астролог, таролог, эксперт Astro7

Вопросы и комментарии

  • http://vk.com/id5200620 Евгений Гнатюк

    Хорошая статья. Ох, и не однозначно всё этом вопросе. И в отношениях случается разное.
    Люди, как личности не стоят на месте. Они либо развиваются, либо деградируют. Изначально мы влюбляемся в образ. В те черты и качества человека, которые нам кажутся прекрасными. И мы не видим недостатков, они нам открываются после. На это влияют, в том числе, совместный быт, однообразие, рутина.
    Когда мы влюбляемся впервые — это и химия, и эйфория, и затуманенный взгляд… Мы не задумываемся о том, что человек, которого мы полюбили состоит не только из того, что мы видим в нём — мы просто любим. А если человек хочет Вам понравится, он ещё и будет скрывать свои недостатки, или вуалировать их. И даже если не станет, вы попросту не будете готовы их принимать, если искренне полюбили.
    Но с течением времени, вы либо идёте вместе, либо каждый идёт своим путём в развитии или деградации как чувств, так и разума.
    И вот на вопрос «что делать?»: поступать нужно по чувствам или по уму. Третьего не дано. Если чувства ещё горячи, то Вы не будете видеть того, что Вас не устраивает в партнёре, вы сможете продолжать закрывать на это глаза, что-то терпеть во имя тех совместных ценностей, которые вам дороги. А если Вас в отношениях что-то не устраивает всё больше и больше, значит тёплые чувства остыли, и пора включать холодный разум. Говорить, договариваться, решать: или вы продолжаете быть вместе, вы хотите этого, и готовы меняться вместе, или каждый продолжает идти своей дорогой, но скорее всего уже врозь.

    • http://vk.com/id185482190 Танюшка Саксофонистка

      Евгений, я не совсем согласна с Вами. Вы говорите, что если чувства горячи, то будешь закрывать глаза на недостатки партнёра, а если остыли — начинаешь включать холодный разум и что-то делать. У меня не так. Я очень люблю мужа, так же сильно, как в начале отношений, но я давно сняла розовые очки и вижу его недостатки. И я не закрываю на них глаза, не упрекаю своего любимого и не стараюсь его изменить. Я просто говорю ему, что мне не нравится, говорю честно и прямо. А он прислушивается ко мне и старается не допускать такого. Также и ему, если что-то во мне не нравится, он говорит об этом. Мы не игнорируем друг друга, и прислушиваемся. Это называется взаимопонимание, и я считаю, что это одна из главных составляющих отношений.

  • http://vk.com/id284263339 Олег Вел

    Не чего и строить отношения если партнер как вы говорите проблемный, если не слышит и не умеет слушать вас. Был у меня такой негативный опыт. Сойдемся- разбежимся и так три раза. плюнул я на такие отношения и теперь диву в свое удовольствие.

  • http://vk.com/id435766927 Лана Резникова

    Да все просто (можете обвинить меня в оценочном суждении)). Самый простой совет — начать отношения с тем, кто вам больше подходит, он же — самый правильный. Никого нельзя изменить, в том числе, себя. Увлеченность, влюбленность, даже любовь в конце-концов пройдет, если решили связать жизнь с человеком, несовместимым с вами — недуализированным партнером. Напряжение будет расти, и в конце концов, либо произойдет разрыв отношений, более или менее болезненный, либо подавленное неудовлетворение партнером приведет к серьезным проблемам со здоровьем. Ищите «своего» человека. Удачи всем!

  • http://my.mail.ru/mail/tvoyairaamour/ sola ~

    Хорошая статья. Хочется только пожелать всем: люди, не грузите друг друга, не создавайте друг другу проблем. Если проблемы возникают — гасите их, решайте, выметайте, вымывайте, нейтрализуйте, гоните прочь эту разрушающую отрицательную энергетику из ваших отношений и вашей жизни. Рецепт успеха в любом деле —
    позитив, прогресс и процветание. И наслаждение процессом… Любите, наслаждайтесь друг другом и будьте счастливы!