К чему приводят родительские ожидания?

Часто бывает, что появление новой семьи разделяет родных людей на противоборствующие стороны.

Молодая семья почему-то отвергается новоиспечёнными тёщей и тестем. А внуки совсем не примиряют, а, наоборот, становятся ещё более тяжким «преступлением». Давайте узнаем, отчего случаются подобные конфликты и можно ли их избежать.

«Золотая клетка» воспитания

И начнём с отношений между родителями и дочкой, а точнее, с отношения родителей к их единственной надежде. К этому же варианту сведём случаи, когда в семье несколько детей — как правило, все предыдущие братья и сёстры «надежд» уже не оправдали. Чтобы вырастить из дочки заклятого врага, родителям придётся воспитывать её следующим образом.

1. Ни шагу без контроля

Прежде всего, это касается личной жизни. В мир, полный опасностей и плохих парней, дочь не отпускают. Кажется, что с детства родители берегут девочку для каких-то своих целей. Контроль в таких семьях подменяет чувства, прежде всего, любовь. Всеми возможными способами родители подчёркивают свою нужность для ребёнка — «без нас ты никто, без нас тебе не выжить». Родители не могут научить девочку самостоятельности, то есть, не справляются с основной миссией, возложенной на них природой и обществом.

2. Ты нам должна

За гиперопеку, которую взрослые называют заботой, они потребуют оплаты. Например, с подросткового возраста приучат девочку отчитываться в том, как она проводит время. Минут годы, незаметно девочке стукнет 30 лет, а она по-прежнему будет вынуждена каждый день звонить маме с докладом... Дочка должна по первому же зову примчаться к родителям с полными сумками еды. Она должна всегда помнить о тех, кто дал ей жизнь и вырастил, а свои дела и развлечения может запереть в долгий ящик. Дочка обязана разговаривать с мамой по три часа в день и выслушивать её придирки, ухаживать за бабушкой, когда мать на работе, сидеть с мелкими племянниками, копать огород на даче, присутствовать на всех семейных посиделках... Она должна тысячу и одну вещь за то, что появилась на свет.

3. Ты неблагодарная девица

И, наконец, дочка совершенно лишена возможности услышать «спасибо». Всего, что она делает, — мало. Однажды не помыла посуду — всё, не любит родителей. Забыла позвонить — это вообще смертный грех. Ушла с парнем в кино и вернулась поздно — родители переживали, им было плохо, как же она посмела так с ними обходиться! По итогам подобного воспитания девушка вырастает беспомощной, инфантильной и заколоченной в тюрьму из чувства вины. Далее у неё есть два варианта действий: подчиниться или не подчиниться. И тот, и другой вариант связан с замужеством.

Побег в семейную жизнь

Подчиняясь, дочь выйдет замуж за мужчину, которого ей бесцеремонно навязали родители. Она же не хочет их подводить! Не подчиняясь, она сбежит из дома, будучи подростком, либо выскочит замуж в 16-18 лет за кого-нибудь — главное, чтобы он не был похож на «кандидата от мамы», но при этом заменил ей обоих родителей. И здесь конфликт с настоящими родителями неизбежен. А учитывая, что ранние браки, как правило, долго не длятся, вскоре девушка останется одна и хорошо, если без ребёнка на руках. И куда ей деваться? Признавать вину и мириться с папой и мамой? Или искать, но теперь уже по расчёту, нового мужа? Из этих зол выбирать не хочется, и мать-одиночка несёт свой крест сама, медленно и верно наполняясь ненавистью к тем, кто её так воспитал. Однако для того, чтобы повзрослевшему ребёнку поссориться с родителями, не обязательно соблюдать все три пункта жёсткого воспитания. Достаточно всего одного: приревновать к человеку, который для их девочки нужнее, чем они сами. И первым таким человеком становится её парень. И родители пытаются с ним «справиться», разрушая личную жизнь дочери и нанося ей тяжёлую психологическую травму. На этом этапе девушка может понять: надо быстрее выходить замуж, тогда родители официально смирятся и успокоятся. Как бы не так! Муж для дочери — это печальная потеря статуса у её отца. Теперь не он — главный мужчина в жизни девушки. Да и мать уже не имеет прежнего влияния, особенно если парень-муж ей неприятен. «У дочери новая семья» — это означает, что старая семья потеряла былую актуальность. Не понимая, что таков закон жизни, родители сходят с ума и ссорятся с дочкой, которая лишила их всех фантастических надежд.

Что меняется после появления детей?

И завершающий этап войны — долгожданный внук или внучка. Это колоссальный удар по самолюбию матери, ведь её дочка сама приобрела такой же статус. И для девушки теперь нужнее всех людей на свете её ребёнок, а уж никак не родители и даже не муж. Матери очень непросто смириться с тем, что дочка повзрослела совсем и окончательно. На этом этапе родители, которые так долго ждали «любимых внуков», обижаются окончательно. Неблагодарная дочь совсем забыла про них, будучи сперва замужней, затем беременной... а затем воспитывающей малыша. Вот так это происходит. Главный критерий любви в настоящей семье — это отношение родителей к бракосочетанию их детей, это взаимосвязь поколений и чувственное понимание между ними. Увы, родители не виноваты, что они такие, и воспитывают своих детей так, как в своё время воспитали их самих. К сожалению, количество суррогатов, подменяющих дружбу, доверие и право на свободный выбор, велико в большинстве семей. Но дети всё равно вырастают, женятся и выходят замуж... и обиженные родители будут мстить — открыто или втихую, мешая жить уже взрослым детям. Те не останутся в долгу, потому что находятся в замкнутом круге «своя вина — обвинение другого». Кто-то должен сделать первый шаг к примирению и прощению. Могут ли родители ещё на ранней стадии воспитания понять, что дети — не их собственность? Говорить, что родители не должны вмешиваться в жизнь детей — бессмысленно. Они всё равно будут это делать так или иначе. Озвучить ещё раз их главное спецзадание — «научить ребёнка быть взрослым»? А если сами родители ещё психологически — дети? Нам всем стоит задуматься над этим. Тёща из анекдотов — не вымышленный персонаж, а психологов на всех почему-то не хватает. И, может быть, всё начинается с главного — мотивации, желания одних людей стать родителями... нашими родителями. И нам не стоит повторять хотя бы их ошибок и осознанно, с полной ответственностью подходить к рождению и воспитанию уже своих детей.

Бесплатная консультация астролога, гадалки или экстрасенса после регистрации

Укажите имя Имя содержит недопустимые символы
Укажите дату рождения
Укажите номер Номер содержит недопустимые символы
Email указан неверно Укажите email Email содержит недопустимые символы
Поговорить бесплатно
Ваш e-mail ранее уже использовался для регистрации на Astro7

Сейчас мы перенаправим вас на сайт и сможете авторизоваться или восстановить пароль.

При обработке вашей регистрации возникла ошибка

Для нас очень важно помочь вам. Пожалуйста, позвоните нам по номеру 8 800 100 07 81 или напишите на customer.care@astro7.ru. Будем рады помочь!

Подождите, идет обработка данных

Вы зарегистрированы

Сейчас мы перенаправим вас на страницу бесплатной консультации

Автор статьи Игорь Миллер

Профессиональный таролог, эксперт Astro7

Вопросы и комментарии

  • http://vk.com/id15402286 Наташа Жук

    очень актуальная,в наше время,статья.я считаю,что если ещё во время беременности настроить себя,что ты даёшь новую жизнь,новой личности,а не пытаешься создать своё продолжение,для исправления своих ошибок,то проблем можно избежать.важно просто не быть эгоистом.вот и всё очень простое правило.позволить ребёнку радоваться своим достижениям,огорчаться своим ошибкам,но так.чтоб ребёнок понимал,что это не от вашего безразличия.а от доверия к нему.Я уверенна,что если немного наступить на собственный эгоизм,то всё это вполне реально)Спасибо за познавательную статью,и за грамотно раскрытую тему)

  • Илора

    Игорь Миллер, как всегда четко, ясно и профессионально пишет. Вы описали мою семейную ситуацию, спасибо за замечательную статью. К сожалению со своими родителями я не общаюсь и сейчас на этапе отчуждения. Всем желаю понимающих и принимающих родителей, т.к. очень тяжело жить в состоянии ты должны и обязана.