Говорят, что все семьи счастливы одинаково, а несчастливы по-своему. Вот и у меня так: счастье такое, что многие позавидуют, скажут «и чего она с жиру бесится», а несчастье — свое, несчастливое...
В мои 39 у меня есть все, о чем я мечтала: муж, замечательные дети, дом, отличная профессия. Живи да радуйся. Только вот у меня ощущение, будто я заняла чье-то место. И радость эта — не моя совсем радость.
У меня была тяжелая «перестроечная» юность. Отца не стало из-за разборок «по бизнесу». До этого мы как сыр в масле катались. У меня было детство принцессы — с личным водителем, с лучшими шмотками из-за границы, куклы, жвачки (ну, чего еще ребенку может запомниться?!). А потом не стало не только этого, но вообще ничего не стало. Есть было нечего. Помню, наскребешь по сусекам заплесневелого гороха, сваришь, и плачешь, потому что жрать хочется, а если сейчас поесть, то на вечер ничего не останется. Помню, джинсы с вечера постираешь, на морозе они задубеют, и ты в школу в них чешешь утром, а они на тебе оттаивают, и ты мокрая все идешь... Как у меня дети после таких экспериментов со здоровьем появились, — загадка! В драные сапоги прокладки клала, надевала драные колготки и потом говорила всем «Ой, по дороге порвала!»... Ужас, конечно, был кромешный.
Поэтому воспитывали меня всегда в том ключе, что ты вырастешь и должна маме помогать. Знаете, будто нет у меня права на ошибку.
Профессию выбрала мне мама. Я психологом мечтала быть, она сказала, что из меня экономист отличный получится. Жениха тоже мама мне выбрала. Ну, как... Она никогда никаких ограничений не ставила. Но так тонко высмеивала, принижала моих парней, что я была счастлива, когда, наконец, выбрала того, кто ей нравился.
Как-то она мне сказала, что я вышла замуж за копию своего отца. Только ее всегда устраивало, что она вышла замуж «по уму» — за человека хорошего, умного, с которым они очень дружили. А вот я живу со своим «мужем-другом», а мне кажется, что каждый день умираю... Единственная моя радость — мои дети.
В общем, все у меня складывалось хорошо и правильно — на загляденье маме и всем остальным. А то, что моему мужу вообще не интересно, кто я, чем я живу, это тоже никому не интересно. Я — инкубатор по вынашиванию детей и соратник по строительству светлого будущего. Причем будущего моего мужа, а не своего. Потому что живем мы по его плану, так, чтобы его все устраивало.
Полтора года назад меня любовь как по башке шарахнула. «Пенсия на горизонте, а она туда же»... Он женат, у него тоже ребенок. Но ничего мы поделать с собой не могли. Не буду вдаваться в эти подробности «счастья, как у всех», только случилось так, что он сначала сделал мне предложение, а потом... сломался. Не смог из семьи он уйти, понимая, как это все сложно будет и страшно, что никто нас с ним не поймет. Я готова была, а он нет...
Мы расстались, жена его забеременела. А когда она в роддоме была, он вдруг появился. На коленях ползал, плакал, что совершил ошибку. Говорил: «Как же я жить без тебя буду, не могу...». А я не смогла простить. Смешно прозвучит, а для меня (хоть это и я разлучница проклятая) он был предателем. Да и куда нам было теперь? Там ведь малыш...
В общем, отправила я его к жене. А у самой, как сердце вырвали и оставили от меня пустую лишь оболочку, в которую я, видимо, ем.
Я постоянно над собой работаю после этого, простила все давно — мужу, ему. А себя простить не могу. За то, что никогда не умела жить так, как хочется мне. И я настолько живу представлениями других людей о «правильном счастье», что даже не знаю, где во всем этом я. И главное, — зачем?
Дневник 1. Надя: «Впервые в жизни мне никто не сказал: сейчас я тебя научу, как правильно жить»
Дневник 3. Надя: Где мы теряем умение радоваться?
Дневник 4. Как преодолеть страх потерять ребенка?
Что у нас тут творится, что это за проект «С чистого листа» и зачем вообще голосовать за участниц
узнать и проголосовать
Вопросы и комментарии