Кризис отношений: когда он возникает и как с ним бороться | Astro7

Кризис отношений: когда он возникает и как с ним бороться

Время от времени в жизни любой пары наступает так называемый кризис, когда кажется, что союз вот-вот развалится, а любимый человек стал совсем чужим. Давайте узнаем, почему так происходит и как этого избежать.

Почему люди влюбляются и начинают отношения?

Природа поделила людей на два пола для того, чтобы они нуждались друг в друге и стремились соединиться обратно — в гармоничный союз, ради продолжения рода. Таким образом, люди «встречаются, влюбляются, женятся» ради удовлетворения своих базовых потребностей. В первую очередь, это сексуальное самовыражение: мужчина хочет быть Мужчиной, а женщина — Женщиной. Второй аспект — защищённость и безопасность. Сюда можно отнести и материальное обеспечение, и крышу над головой, и желание чувствовать, что человек не одинок на белом свете. К этому желанию вплотную примыкает жажда любить и быть любимым — то есть потребность дарить свою заботу другому и быть нужным ему. Поэтому список требований к потенциальному партнёру формируется из установки «Мне нужно» или «Я хочу». Воспитание, социальная обусловленность и культурные особенности места проживания корректируют эти списки, поэтому американка хочет Рокфеллера, а дочь папуаса — молодого охотника с могучим торсом. Иногда бывает наоборот: люди действуют назло традициям (Ромео и Джульетта), потому что базовые потребности людей априори мощнее общественных установок. И, к слову, когда люди предпочитают доверять собственной природе, они редко ошибаются.

Когда возникает кризис отношений?

И вот мужчина и женщина находят друг друга и сливаются в отношения. А через какое-то время наступает кризис: непонимание, ссоры, скандалы, тихие слёзы в подушку и шептание бессмысленных фраз в пустоту: «Я ему больше не нужна» или «Она меня разлюбила, стерва». Причины кризиса кроются в том, что одна или несколько потребностей человека перестали удовлетворяться в данных отношениях. Например, муж приносит домой деньги, является опорой в семье, но секс с ним становится всё реже и вскоре вообще сводится на «нет». Или жена — ураган в постели, но при этом с ней совершенно скучно вне спальни, к тому же и денег зарабатывает больше мужа. В итоге полноценная нужда людей друг в друге превращается в удобство совместного существования и рациональные компромиссы. Такие отношения держаться на следующих установках (примеры): — «Мне с ним удобно, потому что он обеспечивает семью»; — «Нас связывает общий ребёнок и любовь к нему»; — «Эта женщина принадлежит мне, и я никому её не отдам»; — «Он хороший, когда трезвый»; — «Она хорошая, когда не бьёт тарелки»; — «Я всё равно его (её) люблю». Последняя установка расшифровывается как «Я его терплю», «Я от неё завишу» или «Я просто боюсь одиночества». Ставка в отношениях делается на то немногое, что ещё удовлетворяется, пусть даже это материальный (жильё, деньги — удобство) или социальный (брак, ребёнок) аспект.

Как выйти из кризиса отношений?

Когда наступает кризис, очевидны три способа «разруливания» отношений.

Оставить всё как есть, сохраняя стабильность в паре

В этом случае приоритетом становятся удобство и компромиссы. Ради них люди могут блокировать «мешающие» потребности, то есть, по сути, принести в жертву одну часть собственного здоровья и счастья, чтобы обезопасить другую свою часть. Оставляя всё как есть, думая, что оно само как-нибудь рассосётся, люди закладывают мину замедленного действия под свой союз. И она обязательно взорвётся. Как сказал мудрец, «бойся гнева терпеливого человека». Так что последствия от взрыва будут наиболее разрушительными для обоих партнёров, и многие из этих последствий люди прочувствуют в будущем. Это и психологические проблемы от подавления желаний, и страх сближаться с кем-то в дальнейшем, и обиды на противоположный пол...
Рекомендуем:  Лия: «Устала жить по принципу: «Партия сказала: надо! Комсомол ответил: есть!»

Постараться вернуть гармонию в отношения

Для этого каждому из участников отношений необходимо признать, что именно их не устраивает в союзе. Следующий шаг — понять, а способен ли партнёр удовлетворить данную потребность снова, если в прошлом всё было нормально? А может быть, ничего нормального не было с момента знакомства, и люди изначально пошли на компромисс? («Ничего, что денег не зарабатывает, зато красавчик»). После ответов на эти вопросы у мужчины и женщины есть два пути развития: либо они растут вместе и возвращают гармонию, либо реализуют свои желания на стороне. Во втором случае получаются союзы, в которых люди часть потребностей удовлетворяют с мужем (или женой), а часть — с любовниками, друзьями, на работе и т.д. При этом если муж и жена честны и открыто признают, зачем они вместе, то они могут знать об изменах партнёра и даже открыто приглашать третьего в супружескую кровать. Такие отношения могут длиться достаточно долго, несмотря на их кажущуюся безнравственность. Выход из кризиса отношений — это не поиск очередного компромисса, на котором союз ещё некоторое время продержится. Консультируясь у психолога или таролога, человек должен это понимать. И осознавать, чем отличается временное перемирие от реального сохранения отношений на долгие годы. Аксиому, что ничто не вечно, а клятвы в загсе — простая формальность, люди понимают только на практике. Иллюзии и надежды сменяются реальностью, а расставаться с воздушными замками всегда больно. Поэтому третий способ выхода из кризиса никогда никому не нравится.

Расстаться с тем, кто не делает счастливым

Расставание при первых же признаках дисбаланса в отношениях — наиболее эффективный способ роста для обоих партнёров, при условии, если они полностью осознали, что восстановление гармонии невозможно. При этом существует хорошая вероятность, что люди всё равно останутся близкими друзьями или надёжными партнёрами. Опять же, при условии, если между ними сохраняется хотя бы одна связь по потребностям, например, по защищённости. Тогда не успевает накопиться обида, либо обида благородно прощается. И бывший муж, например, помогает бывшей жене и ребёнку не потому, что должен юридически, а потому, что нуждается в проявлении собственной силы и заботы. И никаких манипуляций или мести после развода не будет. Расставание — это «незатягивание» зависимых отношений со взаимным накоплением претензий. Оно освобождает пространство для поиска нового счастья, а стресс, возникающий из-за разочарования в собственных надеждах, укрепляет психологический иммунитет. Естественно, при расставании или разводе люди нуждаются в дружеской поддержке и профессиональной помощи специалиста. Это необходимо для того, чтобы смириться с реальностью, какой бы грустной она ни была, и найти положительные моменты в происходящем.

Как же дожить вместе до золотой свадьбы?

И возвращаясь к сохранению отношений. У каждого из нас найдутся примеры людей, которые живут по 20, по 30, а то и по 50 лет вместе. Эти семьи кажутся счастливыми, и, глядя на них, мы верим, что и с нами такое возможно. Люди живут вместе, потому что нужны друг другу. А что их связывает — в каждом случае это могут быть абсолютно разные вещи: как реальная любовь и поддержка, так и простое, но очень сильное желание не терять зону комфорта. Так что счастливые семьи совсем не похожи друг на друга, что бы ни писал об этом Лев Толстой.
Автор статьи Игорь Миллер

Профессиональный таролог, эксперт Astro7

Вопросы и комментарии

  • https://plus.google.com/108618316865817246125 Сергій Остапенко

    Оставить все как есть не получится. Рано или поздно это приведет к катастрофе. Нужно искать компромисс и развивать отношения.